Нормально делай - нормально будет! Ха-ха-ха!!!(с.)Сеферот
Название: Днюха Дарки
Автор: Aerith&Cissnci(SHtayn&Sink)
Бета: кр Б Турк-Роа
Фандом:FF7
Рейтинг: SSS
Жанр: триллер, а так сказка и т.п.
От автора: Роа, надеемся тебе понравится(там есть турк-Ро-од)
тык-пык,чпок...зависло...Часть 1
После очередного выполненного по всем пунктам задания ,Рено и Руд, естественно, попали на заслуженный отдых в санаторий. Повод дала Дарки - у неё будет День рожденья, и Руфус решил в честь этого знаменательного события всех отвезти на отдых. Рено даже удивился вслух: «А мы что, в собачью лечебку поедем?». Но удивиться действительно было чему: звездатый по всем статьям отель ждал своих гостей – всекаблировые бассейны, разнообразные леса, высокие горы, глубокие реки и всякое - масякое…
Все разошлись по своим номерам, один Рено не угомониться. Гоняет этого несчастного лакея: видите ли, не может определиться на протяжении полутора часа, где ему поставить багаж. Но лакей не сломался: он усердно перекладывет чемоданы с верхней полки на нижнюю и наоборот в надежде на щедрые чаевые. В итоге остановились на верхушке - по привычке, чтобы мыши не поточили. Объявив работника вымогателем, он послал его к Заку с поручением навестить, мол, у Зака и чаевые, и кофевые. Рено взглянул наверх – надо же багаж было распаковать!..
Раздался гнусавый: «Руд!..».Но никто не пришёл. Тогда был задействован второй способ: «У меня на тебя компромат, о котором ты ещё не знаешь – он не в парашюте и не в парашютах!». Даже ответа не последовало. «Жестокое игнорирование моего ГЕНИЯ…» . Внезапно лакей, всё ещё нахождающейся за дверью, самым неподобающем образом вульгарно испохабил последнее слово, за что и получил «лопатой по стеклу».
Короче ,пришёл пилот к напарнику:
-Что уже натворил?- спросил Руд, развешивая свои парадные галстуки в количестве 30-50ти штук.
- Надо сказать босу «спасибо». Будет где повеселиться.
-А ты всё хозяйским взглядом отоварил? – продолжил Руд, с удивлением обнаружив розовый атрибут в своём гардеробе.
-Я тя зову-зову, компрометирую, а ты …- Рено запомнил этот момент и ещё им воспользуется (так, что не волнуйся, читатель, – у Руда всё впереди), - помощь нужна, так сказать, сильное плечо…
-Ага, тащи седло – может, ещё тебе и рычаг предоставить? - возмутился Руд, найдя галстук в горошек без горошка, т.е. проеденный молью,- « избирательная,***»,- подумал Руд.
-Было бы славно!- гнедой потащил плешивого к себе в 666 номер.
Заложник ситуации узрел во истину мрачное зрелище- комната была осквернена обстановкой их рабочего кабинета! Вот ужасу тогда было в глазах у так долго мечтавшего отдохнуть Руда!
-А… - заметил Рено негодование напарника - я знал, что тебе понравится моя идея - «не дня без работы!». Теперь мы сможем пахать, не разгибаясь, и здесь!
Руд чуть не упал в обморок («чай, кремень или хто?!»-заставил себя стоять, казалось несгибаемый турок ).
-Собсно ,я не за этим тебя приволок, помоги достать чмодан…-наконец-таки открылась тайна.
Руд бесцеремонно бросил «чмодан» в напарника – только звёздочки сверкали.
- Спасибо, спасибо…-приговаривал Рено, открывая чемодан и приводя ушибленное место в рабочее состояние.
В предмете мучения лакея Руд увидел кучу блестящих металлических штучек, проводочков разноцветных и спасательный круг, который Рено мгновенно выдернул и забросил по инерции под подалёку стоявший диван.
- Это - камеры слежения. Мы их установим везде, где сможем. Комнаты VIP- в первую очередь,- планировал рыжий, злорадски похрюкивая и потирая копыта.
К концу дня план действий наступление десанта был подготовлен... и записан на листике по пунктам…
Часть 2
Проснувшись, Рено не обнаружил не единого намёка на недохрап, ведь было уже ***,а сколько было? – часов то тю-тю. Стоял кофе рядом, горячий (как выяснилось вследствие употребления).На столе лежал листочек с составленным планом действий утвержденный еще вчера.
Миссия 1. раздобыть план объекта и указать крестиками VIP номера с целью э…так Руд сказал (он все-таки согласился на дело. Ха! И еще на долю рассчитывает) .
Миссия 2. втереться в персонал и установить, наконец, эти проклятые камеры!
Миссия 3. оккупировать магазин: купить поп - корн, колу и усякую подобную химикалию.
Миссия 4. устроится поудобнее, найти пульт, наслаждаться сериалом и употреблять сие с хрустом за ушами.
Миссия 5.не спалоться на мокром месте (хотя это ещё никому не удавалось) .
Миссия 6(вероятно не имеющая шансы на осуществление). Обмыть…
-Все ясно, только где этот коллега?- пробурчал хвостатый прохвост, нащупав взглядом чемодан опять на верхней полке.- Ладно, раз так, то я пошел на пляж... - он выдернул свой спасательный круг из-под дивана, перевернув последний и поплелся к морю(оказывается Руд был уже там).По дороге он устроил гонки на швабрах – «швабринг»(синяки, между прочим, остаются не хуже, чем от регби) и пищевых колесницах с пересадками ,необходимых для преодоления препятствий…Заключительным этапом подхода к финишу был бассейн: прыжок «ядерной бомбы» со всеми выходящими из этого последствиями. Набрав критическую массу, состоящую из «бомбажа»(протухших консерв), Рино ринулся в бой…
… на пляже было почти пустынно. Кругом находились только дамы (даже лысина Руда кокетливо блеснула). Казалось бы, лучше и быть не может, но…причина находилась на довольно приличном расстоянии. Друзья и без бинокля поняли, что им тоже пора уходить (как и остальной сильной сметнувшейся половиной пляжа). Было уже поздно: « Ци-импай,Цимпа-ай!»(что означало: «Ре-ено,Ру-уд!»,т.к. в лексиконе данного экземпляра существовало только это слово). Парни втянули буйны головы в широки плечи и пустились на утёк …Бегут:
- Оно ещё за нами?
- Не хочу оглядываться…
(как вы догадались, этим бахмутом была Елена, нацепившая купальник…надеемся, в следующий раз она учтет свою ошибку и оденет под купальник костюм).
- А помнишь, как оно за тобой первое время хвостом вторым бегало? – бросился в воспоминания Руд.
-…, хорошо, что я не дурак(!), а не то.…Если бы я не распиарил Дзенга, точняк, пропал бы без вести. Удача - моё второе имя, - округлялись глаза у прибавлявшего газу турка.
- Твоя удача ни причем и ты не единственный,- произнёс с глубоким вздохом второй,-
он шеф, и слава Богу…
На что Рено запнулся и распластался по песку в самой невыгодной для продолжения бега позе.
- Ты тоже испытал это?..
В итоге ,парни отсиделись в кустах на нудистическом пляже, да и там всё равно никого не было.
Дзенг решил заняться дайвингом ,по своему обычаю, взял телефон . И ,естественно , ему позвонили(в тот самый момент, когда дайвер почти завершил фигуру высшего пилотажа – «сесть нижней частью туловища на ежа»). Подобно дельфину, он вынырнул с восклицанием: «Ско-о-олько-о-о!!! 70%!!!...-ему позвонила знакомая - шопоголик. По песку он рванул в ластах так, что плавки слетели. И, конечно же, он не заметил приближающийся голышек с пол-Рифа в высоту и в два Анжила по диаметру. Результат вышел вполне ожидаемый…Рено и Руд сидели в мягких удобных шезлонгах, когда к ним подошел Роа (по всей видимости чокобо-бой :ноги - коромыслом, руки – крюки на шухере ),между парнями прокувыркался Дзенг-перекати-пляж...
-Эй! Гено ( скортавил ),пошли шокерами махаться в море, -изрекая это, Роа повел плечами и перебрал пальцами в воздухе, как по воображаемой клавиатуре аккордеона.
Он спросил : «
- жжинь?» ,сделав знаменитое движение джедая, только с шокером.
Рено из вежливости ответил: «
- жжинь,ё!» ,…
Спустя ну…,час, из эпицентра событий свалили все сёрферы и акулы, а из морского бульона выбрались на сушу два счастливых турка в штанах с бахромой из NaCl.
Закадычные друзья, Зак и Клауд соответственно, тоже не просиживали плавки. Зак имел мастера по стоун - скипингу и, как настоящий профессионал, делиться своими секретами не спешил. Но после многих попыток солджера не первого класса подсмотреть технологию метания дзамбы, ас решил сделать показательное выступление. Оно удалось: получалось 50 «блинчиков»(20 из них с начинкой)Сеф был прибит к яхте Руфуса. Как настоящему мужчине и владельцу Шин-ра, Руфусу понадобилась помощь(скорее не медицинская, а психологическая).Но Клауд тоже не дверной косяк, решил сёрфером заделаться…тоже со снарядом- дзамбой. Натёр её обильно ананасовым воском, разбил об борт бутыль интера и пустился в открытое плавание( «это ж FF-какая физика???»).
Часть 3
Мед. кабинет. Люди в белых халатах. Руфус, примеряющий взглядом усмирительную рубашку, расположенную под стяклом в рамошке.
-Надо тоже такой натюрморт повесить в кабинете… - задумался Шин-ра.
-Так вы утверждаете, что вам причинили психологическое страданье?- записывал историю болезни эскулап.
-Там были и материальные! – заметил однорукий бандит - Дзенг (во время погони за скидками он сломал себе лапку, получил многочисленные бо-бо и вавки – бедняжка, заметили умиленные авторы).
-Это к страховщикам, - поправил очки Ватари.
-А усмирительных брюк у вас нет? Не красиво так, без комплекта…-произнёс безразлично Руф. Все значительно посмотрели на него.
- Отставить пялиться…не видите- я ду-умаю. Когда вытрясти из вас подарки для Дарки.
- Вы прям поэт,- заметил произнёсший клятву Гиппократа.
Беседа эта продолжалась до бесконечности, потому что Руфус последнее слово оставлял за собой, а присутствующие ему поддакивали. Так, что сразу напишем
вывод:
Конец каникул, закончился порох в пороховницах и ягоды в…., кхм. Стоят на балконе лысый и крашенный,провожают закат:
-А что ты загадал, когда падал метеорит, -спросил Рено,- наверное тоже ,что и я. Мы ведь выжили…
-…
-А что про бахмута? Как он выжил?..-полюбопытствовал напарник.
- Дуракам везёт …
- А курорт действительно хороший: таракан упал на кружку... - раздавил, да ещё и меня обляпал, а у нас дома моль в тарелке дохлая в холодильнике…- горевал рыжий по отлично проведённому времени.
И еще кое-что, Дарки провела все это время лучше всех, прям – еёдома забыли.
Arigato no ushiro zembu!
Автор: Aerith&Cissnci(SHtayn&Sink)
Бета: кр Б Турк-Роа
Фандом:FF7
Рейтинг: SSS
Жанр: триллер, а так сказка и т.п.
От автора: Роа, надеемся тебе понравится(там есть турк-Ро-од)
тык-пык,чпок...зависло...Часть 1
После очередного выполненного по всем пунктам задания ,Рено и Руд, естественно, попали на заслуженный отдых в санаторий. Повод дала Дарки - у неё будет День рожденья, и Руфус решил в честь этого знаменательного события всех отвезти на отдых. Рено даже удивился вслух: «А мы что, в собачью лечебку поедем?». Но удивиться действительно было чему: звездатый по всем статьям отель ждал своих гостей – всекаблировые бассейны, разнообразные леса, высокие горы, глубокие реки и всякое - масякое…
Все разошлись по своим номерам, один Рено не угомониться. Гоняет этого несчастного лакея: видите ли, не может определиться на протяжении полутора часа, где ему поставить багаж. Но лакей не сломался: он усердно перекладывет чемоданы с верхней полки на нижнюю и наоборот в надежде на щедрые чаевые. В итоге остановились на верхушке - по привычке, чтобы мыши не поточили. Объявив работника вымогателем, он послал его к Заку с поручением навестить, мол, у Зака и чаевые, и кофевые. Рено взглянул наверх – надо же багаж было распаковать!..
Раздался гнусавый: «Руд!..».Но никто не пришёл. Тогда был задействован второй способ: «У меня на тебя компромат, о котором ты ещё не знаешь – он не в парашюте и не в парашютах!». Даже ответа не последовало. «Жестокое игнорирование моего ГЕНИЯ…» . Внезапно лакей, всё ещё нахождающейся за дверью, самым неподобающем образом вульгарно испохабил последнее слово, за что и получил «лопатой по стеклу».
Короче ,пришёл пилот к напарнику:
-Что уже натворил?- спросил Руд, развешивая свои парадные галстуки в количестве 30-50ти штук.
- Надо сказать босу «спасибо». Будет где повеселиться.
-А ты всё хозяйским взглядом отоварил? – продолжил Руд, с удивлением обнаружив розовый атрибут в своём гардеробе.
-Я тя зову-зову, компрометирую, а ты …- Рено запомнил этот момент и ещё им воспользуется (так, что не волнуйся, читатель, – у Руда всё впереди), - помощь нужна, так сказать, сильное плечо…
-Ага, тащи седло – может, ещё тебе и рычаг предоставить? - возмутился Руд, найдя галстук в горошек без горошка, т.е. проеденный молью,- « избирательная,***»,- подумал Руд.
-Было бы славно!- гнедой потащил плешивого к себе в 666 номер.
Заложник ситуации узрел во истину мрачное зрелище- комната была осквернена обстановкой их рабочего кабинета! Вот ужасу тогда было в глазах у так долго мечтавшего отдохнуть Руда!
-А… - заметил Рено негодование напарника - я знал, что тебе понравится моя идея - «не дня без работы!». Теперь мы сможем пахать, не разгибаясь, и здесь!
Руд чуть не упал в обморок («чай, кремень или хто?!»-заставил себя стоять, казалось несгибаемый турок ).
-Собсно ,я не за этим тебя приволок, помоги достать чмодан…-наконец-таки открылась тайна.
Руд бесцеремонно бросил «чмодан» в напарника – только звёздочки сверкали.
- Спасибо, спасибо…-приговаривал Рено, открывая чемодан и приводя ушибленное место в рабочее состояние.
В предмете мучения лакея Руд увидел кучу блестящих металлических штучек, проводочков разноцветных и спасательный круг, который Рено мгновенно выдернул и забросил по инерции под подалёку стоявший диван.
- Это - камеры слежения. Мы их установим везде, где сможем. Комнаты VIP- в первую очередь,- планировал рыжий, злорадски похрюкивая и потирая копыта.
К концу дня план действий наступление десанта был подготовлен... и записан на листике по пунктам…
Часть 2
Проснувшись, Рено не обнаружил не единого намёка на недохрап, ведь было уже ***,а сколько было? – часов то тю-тю. Стоял кофе рядом, горячий (как выяснилось вследствие употребления).На столе лежал листочек с составленным планом действий утвержденный еще вчера.
Миссия 1. раздобыть план объекта и указать крестиками VIP номера с целью э…так Руд сказал (он все-таки согласился на дело. Ха! И еще на долю рассчитывает) .
Миссия 2. втереться в персонал и установить, наконец, эти проклятые камеры!
Миссия 3. оккупировать магазин: купить поп - корн, колу и усякую подобную химикалию.
Миссия 4. устроится поудобнее, найти пульт, наслаждаться сериалом и употреблять сие с хрустом за ушами.
Миссия 5.не спалоться на мокром месте (хотя это ещё никому не удавалось) .
Миссия 6(вероятно не имеющая шансы на осуществление). Обмыть…
-Все ясно, только где этот коллега?- пробурчал хвостатый прохвост, нащупав взглядом чемодан опять на верхней полке.- Ладно, раз так, то я пошел на пляж... - он выдернул свой спасательный круг из-под дивана, перевернув последний и поплелся к морю(оказывается Руд был уже там).По дороге он устроил гонки на швабрах – «швабринг»(синяки, между прочим, остаются не хуже, чем от регби) и пищевых колесницах с пересадками ,необходимых для преодоления препятствий…Заключительным этапом подхода к финишу был бассейн: прыжок «ядерной бомбы» со всеми выходящими из этого последствиями. Набрав критическую массу, состоящую из «бомбажа»(протухших консерв), Рино ринулся в бой…
… на пляже было почти пустынно. Кругом находились только дамы (даже лысина Руда кокетливо блеснула). Казалось бы, лучше и быть не может, но…причина находилась на довольно приличном расстоянии. Друзья и без бинокля поняли, что им тоже пора уходить (как и остальной сильной сметнувшейся половиной пляжа). Было уже поздно: « Ци-импай,Цимпа-ай!»(что означало: «Ре-ено,Ру-уд!»,т.к. в лексиконе данного экземпляра существовало только это слово). Парни втянули буйны головы в широки плечи и пустились на утёк …Бегут:
- Оно ещё за нами?
- Не хочу оглядываться…
(как вы догадались, этим бахмутом была Елена, нацепившая купальник…надеемся, в следующий раз она учтет свою ошибку и оденет под купальник костюм).
- А помнишь, как оно за тобой первое время хвостом вторым бегало? – бросился в воспоминания Руд.
-…, хорошо, что я не дурак(!), а не то.…Если бы я не распиарил Дзенга, точняк, пропал бы без вести. Удача - моё второе имя, - округлялись глаза у прибавлявшего газу турка.
- Твоя удача ни причем и ты не единственный,- произнёс с глубоким вздохом второй,-
он шеф, и слава Богу…
На что Рено запнулся и распластался по песку в самой невыгодной для продолжения бега позе.
- Ты тоже испытал это?..
В итоге ,парни отсиделись в кустах на нудистическом пляже, да и там всё равно никого не было.
Дзенг решил заняться дайвингом ,по своему обычаю, взял телефон . И ,естественно , ему позвонили(в тот самый момент, когда дайвер почти завершил фигуру высшего пилотажа – «сесть нижней частью туловища на ежа»). Подобно дельфину, он вынырнул с восклицанием: «Ско-о-олько-о-о!!! 70%!!!...-ему позвонила знакомая - шопоголик. По песку он рванул в ластах так, что плавки слетели. И, конечно же, он не заметил приближающийся голышек с пол-Рифа в высоту и в два Анжила по диаметру. Результат вышел вполне ожидаемый…Рено и Руд сидели в мягких удобных шезлонгах, когда к ним подошел Роа (по всей видимости чокобо-бой :ноги - коромыслом, руки – крюки на шухере ),между парнями прокувыркался Дзенг-перекати-пляж...
-Эй! Гено ( скортавил ),пошли шокерами махаться в море, -изрекая это, Роа повел плечами и перебрал пальцами в воздухе, как по воображаемой клавиатуре аккордеона.
Он спросил : «
- жжинь?» ,сделав знаменитое движение джедая, только с шокером. Рено из вежливости ответил: «
- жжинь,ё!» ,…Спустя ну…,час, из эпицентра событий свалили все сёрферы и акулы, а из морского бульона выбрались на сушу два счастливых турка в штанах с бахромой из NaCl.
Закадычные друзья, Зак и Клауд соответственно, тоже не просиживали плавки. Зак имел мастера по стоун - скипингу и, как настоящий профессионал, делиться своими секретами не спешил. Но после многих попыток солджера не первого класса подсмотреть технологию метания дзамбы, ас решил сделать показательное выступление. Оно удалось: получалось 50 «блинчиков»(20 из них с начинкой)Сеф был прибит к яхте Руфуса. Как настоящему мужчине и владельцу Шин-ра, Руфусу понадобилась помощь(скорее не медицинская, а психологическая).Но Клауд тоже не дверной косяк, решил сёрфером заделаться…тоже со снарядом- дзамбой. Натёр её обильно ананасовым воском, разбил об борт бутыль интера и пустился в открытое плавание( «это ж FF-какая физика???»).
Часть 3
Мед. кабинет. Люди в белых халатах. Руфус, примеряющий взглядом усмирительную рубашку, расположенную под стяклом в рамошке.
-Надо тоже такой натюрморт повесить в кабинете… - задумался Шин-ра.
-Так вы утверждаете, что вам причинили психологическое страданье?- записывал историю болезни эскулап.
-Там были и материальные! – заметил однорукий бандит - Дзенг (во время погони за скидками он сломал себе лапку, получил многочисленные бо-бо и вавки – бедняжка, заметили умиленные авторы).
-Это к страховщикам, - поправил очки Ватари.
-А усмирительных брюк у вас нет? Не красиво так, без комплекта…-произнёс безразлично Руф. Все значительно посмотрели на него.
- Отставить пялиться…не видите- я ду-умаю. Когда вытрясти из вас подарки для Дарки.
- Вы прям поэт,- заметил произнёсший клятву Гиппократа.
Беседа эта продолжалась до бесконечности, потому что Руфус последнее слово оставлял за собой, а присутствующие ему поддакивали. Так, что сразу напишем
вывод:
Конец каникул, закончился порох в пороховницах и ягоды в…., кхм. Стоят на балконе лысый и крашенный,провожают закат:
-А что ты загадал, когда падал метеорит, -спросил Рено,- наверное тоже ,что и я. Мы ведь выжили…
-…
-А что про бахмута? Как он выжил?..-полюбопытствовал напарник.
- Дуракам везёт …
- А курорт действительно хороший: таракан упал на кружку... - раздавил, да ещё и меня обляпал, а у нас дома моль в тарелке дохлая в холодильнике…- горевал рыжий по отлично проведённому времени.
И еще кое-что, Дарки провела все это время лучше всех, прям – еёдома забыли.
Arigato no ushiro zembu!
@темы: сайт "Корпорация", Руфус/Ценг, Руфус/Рено, Руд/Рено, другие турки, Руд, Ценг, Елена, сайт по FF, Руфус Шинра, Рено, Анекдоты, Радостное, Рассказ