Да, огромное спасибо авторам FF7 за вдохновение и моему редактору за наведение порядка!..
"Наедине с ночью".
Автор: Turk Roa
Фэндом: "FF7"
Жанр: эдакая драма в четырех частях
Рейтинг: G
Написано и обработано: 21-23.06.2008г.
Примечание: Все права на персонажей и мир принадлежат компании "Square Enix". Основной же сюжет изобретен автором и навеян ночью.
читать дальшеНочь в городе. Неизведанная, неразгаданная, всегда такая таинственная и безмолвная... Ночь. Парки и скверы окутаны, как дымкой, мягким светом, а возле сонных фонарей, то откуда-то появляясь, то снова исчезая во тьме, бьются о стекло хрупкие светлячки. Тихо на улицах, совсем не так, как днём. Скоро пойдёт дождь. Город погружён в другую, ночную жизнь, по самую маковку. Погружён... Так же, как многие из его жителей погружены сейчас в сон. Однако не всем, похоже, спиться в эту ночь...
Часть 1.
В звенящей тишине я слушаю тиканье часов на столе. Минута, две, три... Сколько прошло времени с того момента, как я проснулся? Не знаю. Может, час, может, два... Так странно: я почему-то больше не могу уснуть. Лежу на спине и изучаю белый потолок моей комнаты. Что ещё делать? Кажется, на улице пошёл дождь. Теперь к монотонному тиканью присоединяется стук капель, и это как-то немного разбавляет бессонницу. И всё равно что-то неясное не даёт мне успокоиться.
Встав с постели, я неспеша подхожу к окну и зачем-то открываю шторы. Дождь. И темнота. За окном резвые капли выбивают бешеную дробь на металле карнизов и стоков, затем они, наверно, срываются вниз и где-то там разбиваются на тысячи осколков. Как бы мне хотелось присоединиться к ним и тоже в одно мгновение стать ничем... Но я ведь не дождь.
Привычным жестом отбрасываю назад разбросанные по плечам волосы. Отворачиваюсь от окна. Мой взгляд неспешно скользит по серым предметам в комнате, словно пытаясь за что-то зацепиться, уловить нечто важное, а вместе с ним, кажется, ровно плывут и мысли, разбитые ночью и бессонницей. Шкаф, помятая постель, цветок в кадке, письменный стол... вчерашние бумаги, выключенный ноутбук, чашка недопитого кофе, пепельница, ключи... Чего-то не хватает в этом привычном хаосе, чего-то очень важного, просто необходимого... но чего? Не могу вспомнить. Эта жизнь - она сама, похоже, какая-то неполная. Может, это в ней чего-то не хватает?..
Тишина комнаты и стук дождя становятся навязчивыми, а мысли убегают всё дальше и дальше, постепенно смешиваясь, как смешиваются краски на палитре художника, теряясь во мгле и превращаясь в неразборчивый поток сознания. Почему же мне так тяжело сейчас? Почему я не могу уснуть? Завтра будет новый день. Завтра. А сейчас...
Мне кажется, я что-то теряю. Теряю с каждой прожитой минутой, с каждым часом, с каждым днём... Даже если ничего не делаю, а просто сижу в офисе, или стою в очереди в буфете, или беседую с кем-то - а оно исчезает, и я, возможно, могу его остановить, но не знаю как. От этого становится грустно. А дождь всё идёт и идёт.
Может, я уже потерял?..
Я встряхиваю головой, стараясь отогнать тяжёлые и странные мысли, и снова подхожу к окну. Этот дождь... Он кого-то мне напоминает. Кажется, я знаю, кого. Меня. Меня самого. Ведь он по сути ничто - он есть и его нет. Так же, как нет и меня. Да, конечно, я вроде как живу и существую, и сердце моё всё также бьётся, но - меня нет. Нет, потому что я-то на самом деле никто.
Каждый человек приходит в этот мир, чтобы совершить определённое дело, то, ради чего он и живёт. Если он не успевает - он будет несчастен потом. А если не совершает потому что не может - то этого человека, можно сказать, и не существует. Я не знаю, для чего именно был рождён, но точно уверен, что не для того, чем я занимаюсь все эти долгие годы. И ещё я уверен, что никогда не смогу выполнить своё предназначение. Не смогу - потому что я уже не тот, каким я должен был быть, чтоб его выполнить, нет, не тот. А почему я стал таким? Разве это жизнь изменила меня? Смешно, я сам изменился. По собственному желанию. По доброй воле стал никем...
Не хватает воздуха. Я распахиваю настежь окно - и дождь со всем своим шумом и грохотом врывается в тихую комнату. Безумно хочется курить. Подхожу к столу и долго шарю в разбросанных вещах. Куда же делась вчерашняя пачка? Уволок её кто-то что ли... Наконец извлекаю пропажу из нижней шуфлятки. Фирменная зажигалка валяется там же. Это ж надо было мне...
Подойдя к раскрытому окну, медленно затягиваюсь. Кажется, сумбур моих ночных мыслей постепенно рассеивается. Подставляю ладонь под капли дождя - и она сразу же доверху наполняется холодной водой. Вот уже струйки переливают через край и стекают вниз... Так странно - стоять здесь сейчас. Стоять и думать ни о чём. Так странно. Пробивает чуть заметная дрожь. Я отряхиваю мокрую руку и с ногами забираюсь на подоконник. Я вижу, как капли резвого дождя падают во мглу где-то далеко-далеко внизу и разбиваются о промокший асфальт. Отсюда им высоко лететь, но быстро падать. Как бы хотелось и мне присоединиться к ним. Как бы хотелось и мне стать никем... Но ведь я и есть никто. Или мне просто так кажется?.. И земля, кажется, всё ближе. Всё ближе...
Часть 2.
«Там-там-тарарам-тарарарам-там-там!!!» - именно это мракобесие разбудило меня среди ночи. Дождь. Дурацкие капли беззастенчиво выбивают барабанную дробь на моём карнизе, чтоб их черти взяли! Не поспать, не полежать вдосталь... Вот засада. Жди теперь, пока этот ад закончится. А если этот дождь надумает литься до утра? Опять весь день прохраплю за столом, блин. И все планы в раскоряку. Нет, так дело не пойдёт!
Подхожу к окну и одёргиваю штору. Так, посмотрим, что тут можно сделать. Обложить окно ватой? Или сразу уши заткнуть ватой, йо? Кста, ничё такая идея! Где у меня вата?
Неожиданный одиночный стук заставляет меня вздрогнуть и повернуться к окну. Ну вот, здрассте-пожалуйста: на карнизе примостился какой-то облезлый голубь. Его только тут не хватало - обделает мне всё окно, мой потом, блин! Вата подождёт - сначала я займусь этим незваным гостем.
Я постучал по стеклу. Со стороны дождя - ноль реакции. Со стороны голубя - тоже. Я постучал сильнее. То же самое.
- Эй ты, птичка! - рассержено крикнул я и треснул по окну так, что даже стёкла зазвенели. - Проваливай отсюда! Это моё окно! Пошла вон!
На моё удивление голубь не улетел. Он только повернулся в мою сторону и уставился на меня. Так... пронзительно.
Я бессильно опустился в кресло у окна. Сквозь холодное стекло на меня грустно и устало смотрел промокший голубь. Недавнюю злобу как ветром сдуло. Отчего-то я не мог найти в себе силы не только уйти, но даже отвернуться... Странно, йо...
Голубь поёжился, переминаясь с лапы на лапу на тонком карнизе моего окна. Я улёгся на подоконнике, не отводя взгляда от птицы. Она мне так кого-то напоминает... Кажется, я помню, кого...
...Где-то в мидгарских трущобах когда-то давно по грязным улицам частенько бродил такой же несчастный мальчик. И иногда его тоже заставал в пути дождь. И он тоже промокал, и был взъерошенным, и тоже прятался под чужими карнизами... Вот только он был не сизый, а рыжий, и глаза у него были, кажется, зелёными...
- Скоро дождь закончится, - роняю я вслух. Мне почему-то кажется, что птица слышит меня.
Когда закончится дождь, будет новое утро. И голубь, отряхнувшись, навсегда покинет это убежище. Он так... свободен. Как тот рыжий мальчишка из трущоб.
Какая разница, люди, какая разница, есть ли у тебя крыша в дождь, нет ли её. Главное - что ты по-настоящему свободен, а значит - по-настоящему счастлив.
А... свободен ли я теперь? Так странно думать об этом среди ночи, йо...
Птичка закрыла глаза и нахохлилась. Спит, наверно. Знаешь, птичка, я тоже буду снова свободным. Когда-нибудь. Обязательно буду. Вот увидишь... увидишь...
Часть 3.
Часы в мобильнике показывали без двадцати три. Вот уж не думала, что сейчас уже так поздно. Меня разбудил дождь, и теперь я отчего-то не могу снова уснуть. Лёжа без сна в постели, я почему-то стала вспоминать те дни, что мы проводили вместе. Это было так давно... Кажется, минула с тех пор целая вечность, а ведь на самом деле прошло всего ничего... Эх. Почему я всегда на что-то надеюсь? Он же не любит меня.
Зачем-то встаю с постели и подхожу к окну. Открываю шторы. Дождь. И темнота. Задумчиво заправляю за ухо локон и опираюсь о холодный подоконник. Потоки ливня, размывающие всё вокруг, стекают по стеклу окон, по карнизам, по крышам домов - и устремляются в вечность. Наверно, только я не сплю в такую ночь. Зато я видела дождь, пока другие спали.
Небо над городом сейчас такое тёмное, как будто нас накрыли каким-то огромным куполом. Прямо чёрное. Как его холодные глаза...
Почему я всё больше думаю о нём? Разве не понятно, что мы с ним не пара? Разве я не пыталась забыть его? Разве нет?.. В бессилии я сжимаю кулаки. Только бы не расплакаться...
Бесшумно отойдя от окна, я подхожу к письменному столу и, открыв верхнюю шуфлятку, какое-то время роюсь в ней. Вот. Из толстого блокнота я вынимаю фотокарточку. Возвращаюсь к окну и сажусь на подоконник. Зачем? Просто здесь светлее, а лампу зажигать мне лень.
Я снова, как и много раз раньше, смотрю на это фото. Его портрет. Внезапный снимок, сделанный Рено год назад в коридоре. Поэтому он здесь такой испуганный, смешной и... красивый. Я легко провожу кончиками замёрзших пальцев по лицу на фотографии. По лицу того, кто так радует меня и так... мучает. У него тёмные глаза цвета ночи и добрая улыбка. Он всегда так внимателен со мной, так заботится обо мне и прощает мне все промахи и ошибки. Он так верит в меня и доверяет мне... И всё же он никогда не скажет, чтобы я была с ним рядом. Никогда не будет моим...
Какая же я всё-таки дура... Как могу я вообще мечтать о том, что однажды он заметит меня, что он полюбит меня... Ведь всё было ясно с самого начала... Влюбиться в собственного шефа - какая банальность, самой противно! И ещё это так отвлекает от дела... А ведь я пришла сюда совсем для другого, я хотела стать спецагентом, хотела обойти сестру... И вот.
Скажи мне, любимый, почему всё выходит вот так? Почему я столько раз старалась выбросить тебя из головы, но, кажется, всё больше и больше влюбляюсь в тебя? Зачем мне нужны эти чувства, если ты никогда не полюбишь меня, никогда не назовёшь своею, и ночи ты будешь проводить не со мной, и радоваться, и грустить не со мной... Ты никогда не разбудишь меня нежным поцелуем, мы никогда не будем гулять по парку. Мне никогда не стать твоей единственной и не родить для тебя ребёнка... Я так и не смогу сказать тебе, что люблю тебя. Но я вечно буду твоим другом, партнёром, соратником. Сегодня и всегда.
Обжигающие слёзы выкатились из переполненных блюдечек и скользнули в темноту. Наскоро я протираю усталые глаза. Нужно успокоиться - ничего ж не случилось.
Я не должна плакать из-за него. Не должна страдать. А дождь всё шумит и шумит... Медленно, я слезаю с подоконника и снова подхожу к столу. Достаю блокнот и, последний раз взглянув на фото, кажется, еле заметно улыбаюсь. Осторожно спрятав фотографию и с чуть слышным стуком закрыв шуфлятку, я снова подхожу к дождливому окну. Теперь чтобы закрыть шторы.
Не бойся, милый, я обязательно забуду тебя. Даже если будет нелегко. Но забуду. Когда-нибудь. Однажды. Может быть.
Часть 4.
Меня разбудил дождь. Эти карнизы никуда не годятся - давно пора бы их заменить, а то у нас чуть непогода - так спать от грохота просто невозможно. Вот уже битый час я не могу уснуть. Почему? О Боже, выспаться б сегодня, завтра ведь такой сложный день...
Вздыхая, я встаю с постели и подхожу к окну. Ливень на улице не прекращается ни на минуту и, похоже, скоро размоет всё и вся. До утра он, что ли лить будет?.. Почему я не могу уснуть? Странно, я же вроде как устал за день. Странно... Последнее время всё странно. Или просто так кажется? Хм...
Иногда моя жизнь напоминает мне какую-то бездарную пьесу: вроде всё идёт как надо, но при этом всё так наиграно, так неестественно. Может, это от того, что все, кто окружает меня, ни разу в жизни не сказали мне правду. Они все служат мне, готовы идти за мной куда угодно, но так ли это? Наверно, на самом деле они совершенно не ценят меня. Если хотя бы раз позволить им сказать то, что они по-настоящему думают про меня, разве это будет что-то приятное? Нет, смешно. Они меня тихо ненавидят. Может, не все... Но некоторые уж точно.
Внезапно вспомнившийся тяжёлый взгляд, оброненный сегодня вечером вутайцем, заставляет меня вздрогнуть. Вот чёртов гад! Почему он вечно так на меня смотрит? Почему? Кошмар прямо какой-то.
Я прислушиваюсь к шуму дождя за окном. Так монотонно, так скучно... Так же скучно, как скучна моя жизнь. Или так скучен я? Я, никому по сути и не нужный. Только себе. И ещё - моему любимому одиночеству. Но почему оно сегодня так давит? Так странно. Так сильно. Мне так пусто здесь. Если б хоть кто-то пришёл сейчас ко мне, если б хоть кто-то...
Такая странная эта ночь. Словно что-то не так в этом мире. Словно что-то неправильно... Если бы я мог, я бы многое изменил. Я бы себя изменил, к примеру. И ещё - других. Как же всё-таки жаль, что это не в моей власти...
Дождь всё не кончается. Может, ему тоже одиноко. Значит, нас уже двое. Два одиночества...
...Постояв ещё немного, я отхожу от окна и тут же натыкаюсь на что-то тёплое и мягкое. Тихо проскулив, Дарки поднимает голову и смотрит на меня умными печальными глазами, точно спрашивает, в чём дело и почему я не сплю. Я присаживаюсь рядом с ней и, чтобы успокоить собаку, ласково чешу её за ушком... Она чуть слышно урчит - любит меня... Хм, а почему я так злился? И о чём я думал?.. Не помню. Не важно, ночной бред какой-то. Пора спать... Я зеваю и снова ложусь в постель. Завтра с утра пораньше опять придёт вутаец с бумагами. Он вечно такой уставший... Пашет на меня больше других. Надо будет дать ему выходной...
***
«...Вот и дождь перестал». Это была первая разумная мысль, что пришла в голову, когда я наконец очнулся. Как от тяжёлого сна... Спал ли я и приснилось ли мне всё это? Возможно, и приснилось, но тогда почему мои глаза, моё лицо и руки насквозь мокрые? Почему я с трудом дышу? И ещё эта слабость... Хватит. Хватит реветь. Ты же мужчина в конце концов... И чего это я?.. Бредятина...
Я медленно слезаю с мокрого подоконника и вытираю усталые глаза. Отбрасываю назад непослушные волосы. Ну у меня, верно, и вид сейчас...
Нет сил доползти до кровати - и я беспомощно опускаюсь на пол. О боже... Если б хоть кто-то пришёл сейчас ко мне, если б хоть кто-то... Из открытого настежь окна долетают порывы прохладного ветра. Почему я плакал? Кого я жалел? Себя? Свою судьбу? Как всё это глупо. Нет, не стоит себя жалеть. Всё не так уж и плохо... Я поднимаю усталые глаза к окну, за которым постепенно розовеет ночное небо. Приближается утро...
...Края неба постепенно теплеют, светлеют - и вот уже совсем скоро встанет солнце. Город сладко спит в сумрачной дымке. Ночь уходит, унося за собой всё, что видела, что слышала, что узнала. Так много всего сегодня случилось!.. Но спокойно: ночь умеет хранить тайны.